Periplu "la rece" prin Alexandria

Aşa arată o capitală de judeţ cu care primarul este mândru! Imagini similare se mai pot vedea şi în oraşele mari, de peste 500.000 de locuitori, dar la periferia acestora.
Prezentarea oficială şi agreeată de primar, din câte se pare, căci doar e plină de istorie şi culoare, contrastează cu imaginile de mai sus, ca şi când ar fi vorba de o altă Alexandrie.
Deşi pe locul unde a luat fiinţă Alexandria, era doar un târg de vite cărora, probabil, le mai ţineau de urât o mână de meşteşugari, astăzi se vrea a fi mare capitală de judeţ
(vezi imaginile de mai jos)
.
-TU, VIZITATORULE, CU CE LOCALITATE AI ASEMUI ALEXANDRIA?

Magia DYNAMO

Cu cântec înainte... LIP-LIP-BOC!

Efectele alimetaţiei tip fast-food

Schimbarea cea reformatoare: DAU UN TRANDAFIR P-UN MĂR!

Într-o ţară în care tot mai mulţi români stau cu morcovul în fund, de nici frunzele nu li se mai văd, datorită instabilităţii socio-economice, generată de politic şi fantomatica criză mondială, democrat-liberalii optează pentru schimbarea siglei care ar înfrumuseţa întru-totul imaginea partidului. Mai exact, ei se gândiră că mărul este numai bun pentru a deveni siglă de partid, înlocuind trandafirul de "stânga". O opţiune care, recunosc, m-a lăsat mască, amintindu-mi de mărul otrăvit al Albei ca Zăpada, de merele discordiei care zac prin instituţiile statului sau pe taraba partidelor... Aşadar, conexiuni se pot face... Numai că un banal măr nu poate reforma un partid, de pildă...
Decât dacă există o asemenea variantă ajutătoare care ar putea umple gura electoratului cu... salivă:

Model de cerere către un "dom" director de la o anume bancă

Acesta-i modelul standard de CERERE la români (în caz că nu ştiaţi!).
S-ar zice că solicitanta vroia cu orice chip rambursarea anticipată a sumei de "500 de romi". Probabil, coana Zamfira dorea repatrierea rudelor sale plecate prin ţări străine la cules de... portofele, prin metoda RAMBURS, fix într-un cont la vedere. Este doar o ipoteză...

După un ger de pomină, vine şi o zgâlţâială seismică!?

După un ger de crăpară pietrele, mai primim şi o veste tremurătoare...
Potrivit specialiştilor de la Institutului de Avertizare Seismică din România, vom avea parte de un cutremur, în prima jumătate a lunii februarie. Mişcarea seismică nu va depaşi, însă, ca magnitudine, 5 grade pe scara Richter."Cutremurul va avea loc în primele două săptămâni din februarie, în zona Vrancea, şi se va simţi inclusiv în Capitala", a declarat şeful Biroului de Avertizare Seismologică din cadrul Institutului Naţional de Fizică a Pământului.
Ultimul cutremur care a afectat ţara noastră a avut loc anul trecut, în zona Mării Negre (în luna august 2009). Mişcarea seismică a avut epicentrul la o adâncime de 10 kilometri şi a fost resimtiţă şi în Bucureşti, la o intensitate de 3-4 grade.

BILANŢ de viaţă: - Pe plus sau pe minus?

Nici nu ştiu ce mă sperie mai mult. Faptul că îmbătrânesc pe 27 sau numărul anilor pe care îi împlinesc?! La naiba! Îmi amintesc că atunci când eram copil îmi doream cu ardoare şi cu o nejustificată nerăbdare să fiu adult. Acum îmi doresc măcar o zi să mai fiu adolescent, dacă nu chiar copil. Pe de altă parte, însă, fiecare vârstă îşi are avantajele şi dezavantajele ei, îşi are frumuseţile şi capriciile sale... E greu să mai poţi alege. Ajungi doar să te mulţumeşti cu acest prezent, oricât de incomod ţi-ar fi. Ba chiar îţi scuipi în sân, zicându-ţi ce mare noroc ai că eşti sănătos. Şi uite aşa înveţi să faci abstracţie de vicisitudinile acestor vremuri de criză, unde hârtia igienică este la mare căutare.

Dacă ar fi să trag linie peste cei 37 de ani pe care i-am epuizat, aş ieşi, probabil, pe plus. Consider că suma nerealizărilor este mai mică decât cea a realizărilor, deşi adesea eu le văd taman pe dos, pentru că atunci când e vorba de mine sunt cel mai înverşunat critic. Exigenţa Vărsătorului, bat-o-ar vina!... Aceasta în ciuda impresiei pe care o las, şi anume aceea că nu-mi pasă de nimeni şi de nimic. Eronat! La fel cum tot eronată este impresia pe care le-am lăsat-o unora în ceea ce priveşte aerul meu de aroganţă. Cred că oamenii confundă “aroganţa” mea cu dorinţa de detaşare şi distanţare. Este şi aceasta o formă de auto-preotecţie, pe care nu toţi au perceput-o ca atare.
Ce am să-mi reproşez după aceşti 37 de ani scurşi şi uscaţi pe sfoara timpului? Am şi uitat. De fapt, am vrut să uit pentru a nu risca s-o iau razna sau, în cel mai fericit caz, să împrumut vreo înfăţişare de frustrat fără şanse de vindecare. Viaţa e prea scurtă pentru a pune totul la suflet. Am învăţat să privesc în faţă, căci doar acum am şi motiv. Am o familie, am o fetiţă pe care n-ai cum să n-o adori... Am pentru ce merge înainte! Chiar şi dacă aş face-o târâş, pe burtă... Orice efort merită făcut.
În plus, după atâţia ani de presă am satisfacţia că nu am lăsat vreodată garda jos pentru a permite COMPROMISULUI să pună gheara pe mine. Aceasta în ciuda faptului că am lucrat şi chiar coordonat ziare în spatele cărora erau partide sau interese politice la nivel local. Nu toţi au vrut să înţeleagă că nu sunt adeptul presei făcute cu dâre de bale şi pupat în fund. Nici n-ar fi fost în avantajul celor care ar fi comandat asemenea materiale, căci şi publicul este sictirit de bezmetica clasă politcă.
Faptul că nu m-am lăsat compromis, nu înseamnă că aş fi avut de câştigat. Din contră. Am pierdut bani, am pierdut relaţii, dar dorm liniştit pe perna mea. Ştiu că nimeni nu mă va arăta cu degetul şi că am făcut ceea ce trebuia, din pură convingere. Desigur, gestul meu ar putea fi interpretabil. Numai că ăsta a fost "ambâţul" meu!...

Flacăra Violetă, un dar divin (!?)

Între ficţiune, ştiinţă şi religie, un singur adevăr

Scopul Divin al acestui dar este de acela de a ajuta Omenirea să transmute în lumină atrocităţile create de noi inconştient prin folosirea gresită a gândurilor şi sentimentelor. Aceasta include orice există în planul fizic şi nu reflectă iubirea, armonia şi echilibrul Raiului pe Pamânt.
Flacăra Violetă reprezintă echilibrul perfect al Expiraţiei Dumnezeului Tată – Flacăra masculină de culoare albastru-safir a Voinţei, Puterii şi Autorităţii Divine – şi a Inspiraţiei, a Dumnezeului Mamă – Flacăra cristalină de culoare roz a Iubirii Divine Transfigurante, Adorării şi Venerării Vieţii.
Când Expiraţia şi Inspiraţia Părinţilor noştri Dumnezei se unesc într-o unică pulsaţie ritmică, se materializează o Flacăra Violetă de o forţă si o putere inimaginabilă. Acest dar al Focului sacru deţine puterea de a transmuta în Lumină orice boală prezentă pe Pamânt şi fiecare electron de energie pe care Omenirea l-a modificat vreodată.

Cum acţionează flacăra violetă?

Flacara Violeta stă la dispoziţia oricărui bărbat, oricărei femei şi oricărui copil. Tot ce trebuie să facem pentru a profita de acest dar uimitor de la Dumnezeul Mamă-Tată este să-L invocăm în viată prin prezenţa noastră: EU SUNT.
Ca în toate cazurile de ajutor primit din Tărâmurile Cereşti, trebuie să cerem înainte de a putea primi. Aceasta unealtă uimitoare nu va interfera cu liberul nostru arbitru, dar, de îndată ce cerem ca Flacăra Violetă să intervină în experienţele noastre pământeşti, stavilarele Raiului se deschid, iar Flacăra Violetă ne va urma ordinul şi va realiza orice îi cerem să facă.
Când Prezenţa “EU SUNT” invocă Flacăra Violetă, îi dă permisiunea de a pătrunde în vieţile noastre, Focul Violet curge prin Cordonul nostru de Argint în Chakra Coroanei, iar apoi coboară spre Flacăra Inimii. Când Flacăra Violet pătrunde în Flacăra Inimii, este imprimată cu modelul nostru electronic individual. Dupa toate acestea, aşteaptă sa primească instrucţiuni din partea Prezenţei “EU SUNT”, pentru a-si îndeplini misiunea. De exemplu, dacă vrem să transmutăm vechile tipare ale conştiinţei sărăciei pe care le-am dezvoltat de-a lungul multor vieţi prin intermediul credinţei noastre în realitatea lipsei şi limitării, îi cerem pur şi simplu Flăcării violete să realizeze acest lucru. Aceasta se poate face prin urmatoarea invocaţie simplă:“EU SUNT Preaiubita mea Prezenţă EU SUNT şi invoc puterea totală a Flăcării Violete pentru a transmuta: cauza, esenţa, efectul, înregistrarea fiecărui gând, sentiment, cuvânt sau acţiune pe care le-am exprimat în orice cadru sau dimensiune, cunoscute şi necunoscute, ce reflectă conştiinţa sărăciei sau lipsa şi limitarea de orice fel”.
Cu această invocare, Flacăra Violetă intră imediat în acţiune. Tâşneşte din Flacăra Inimii, imprimată cu modelul nostru electronic. Călătoreşte prin atmosfera pământului şi se extinde în Univers. În această călătorie, caută şi magnetizează fiecare electron de energie ce vibrează la frecvenţa sărăciei, lipsei sau limitării imprimat cu modelul nostru electronic. Indiferent de cât de densă este frecvenţa sărăciei, ce ascunde energia pe care am întrebuinţat-o greşit în timpul multelor noastre vieţi, există încă un miez de puritate în fiecare electron ce conţine Potenţialul său Divin iniţial. Asta înseamnă că în cadrul fiecărui electron ce manifestă sărăcia există încă, pulsând în centrul său, Potenţialul Divin al Abundenţei Nelimitate a lui Dumnezeu. În fiecare electron ce se manifestă ca ură, există încă Potenţialul Divin al Iubirii Divine a lui Dumnezeu. În fiecare electron al războiului, există încă Potenţialul Divin al Păcii Eterne. În fiecare electron al bolii, există încă Potenţialul Divin al Sănătăţii Vibrante.
De îndată ce Flacăra Violeta cuprinde această energie imprimată cu modelul nostru electronic, pătrunde în miezul de puritate al fiecarui electron şi activează Potenţialul Divin codificat acolo.
Când procesul de transmutare este pe terminate, trebuie să-i cerem Prezenţei “EU SUNT” să umple vidul în care au fost frecvenţele sărăciei, cu Lumina Aurie a Abundenţei Nelimitate a lui Dumnezeu.
Este bine de ştiut că Flacăra Violetă este Legea Iertării şi este un dar al Graţiei Divine creat să ne ajute să transmutăm mii de vieţi, în doar câteva clipe.
Flacăra Violetă este un dar de lumină divină ce lucrează ştiinţific de fiecare dată când este invocată de prezenţa EU SUNT.

SPORT EXTREM la Alexandria

Aşa înţeleg unii să-şi facă de cap pe zăpadă. Ce ar mai putea fi de comentat?...

ZONA BEBE

MANELISTUL BEBE

De râsul curcilor! Au pus-o de-o TAXĂ pe SEXUL PREMARITAL

Luată în considerare de câteva luni, de către miniştrii Cabinetului Boc, la propunerea europarlamentarului pe probleme de Sănătate şi Familie, Mircea Pascu, şi a ministrului de Finanţe, Sebastian Vlădescu, taxa pe sex premarital şi relatii intraconjugale a trecut pe 8 ianuarie, fără probleme, prin Parlament, fiind adoptată cu 350 de voturi “pentru”, 70 de voturi “împotrivă” şi 6 abţineri.
Considerată, alături de taxa pe fast-food, ca fiind una dintre viitoarele surse de venit la bugetul de stat, şi inspirată din modelul francez, taxa pe "relaţii sexuale premaritale şi relaţii intime intraconjugale" presupune pereceperea unei sume modice de la ambii participanţi la actul sexual, de fiecare dată când aceştia se întâlnesc pentru a întreţine relaţii romantice şi poate varia în funcţie de locaţie, durată sau tehnicile folosite.
Din fericire pentru credincioşii cu frică de Dumnezeu, taxa se aplică doar cuplurilor care trăiesc în concubinaj, nu şi cuplurilor căsătorite, acestea fiind obligate să contribuie doar dacă intenţionează să aibă o relaţie sexuală cu o persoană din afara cuplului.Desi modalitatea efectivă de taxare nu a fost încă hotărâtă, potrivit ministrului Vlădescu vor exista cel puţin două modalitaţi de plată: cartela pre-pay şi abonamentul lunar, în ambele cazuri, banii, în jur de 50 de lei pe şedinţă, urmând a fi colectaţi prin intermediul Poştei Române (o taxă predestinată “poştei” s-o încaseze, de altfel).

Concubinaj cu taxă

Potrivit statisticilor oficiale, peste 75 la sută dintre români întreţin relaţii sexuale premaritale, desfrâul atingând cote maxime mai ales în rândul elevilor, studenţilor şi locuitorilor de la oraş.
Probabil, aleşii neamului vor contabiliza actele sexuale ale celor ce trăiesc în concubinaj pentru a le putea taxa ca atare. Să sperăm că se va aplica după regula contabilităţii, şi anume intrările să fie tot atâtea cât ieşirile, altfel e rost de evaziune.
O măsură cel puţin ilară, dacă nu chiar aberantă, dar de la aleşii acestui neam ne putem aştepta de acum la absolut orice.

Păreri avizate despre gripa porcină

Şeful pe sănătate din Consiliul Europei,Wolfgang Wodarg, a recunoscut că gripa porcină nu a ucis mai mulţi oameni decât gripa normală. Nu era cazul să se facă atâta tam-tam pentru o gripă absolut obişnuită, potrivit acestuia.
Wodarg mai spune in “The Sun” că totul a plecat de la interese, de la implicarea uriaşă a companiilor farmaceutice, rezultând unul dintre cele mai mari scandaluri ale acestui secol, care ar fi pe cale să înceapă.
Doctorul Wodarg atacă dur şi vaccinul, spunând că este inutil, lansat numai pentru a produce panică şi, cel mai important, bani.
Şeful Consiliului a declarat, tot pentru prestigioasa publicaţie “The Sun”, că nu trebuia ca Organizaţia Mondială a Sănătăţii să declare pandemia, întrucât gripa porcină e doar o banală gripă, care apare în fiecare sezon rece.
"Gripa porcină e doar o făcătură. Nu există aşa ceva!" - sunt vorbe auzite de la un medic oarecare, la un stagiu oarecare, într-un spital oarecare, de un om oarecare...

Bănuiala mea s-a confirmat: Nici vorbă de gripă porcină în cazul lui Tecuceanu!!!

Bănuiala mea cum că Toni Tecuceanu n-ar fi murit de gripă porcină, a fost confirmată recent chiar de fratele acestuia, pe blogul său personal: "În ziua în care fratele meu a încetat din viaţă, doctorii mi-au spus că a murit, cel mai probabil, din cauza unui infarct. Apoi, după efectuarea necropsiei, am intrebat: -Care a fost cauza decesului?. Mi s-a răspuns că încă nu se ştie cu exactitate şi că în foile oficiale au trecut: Insuficienţă cardio-respiratorie acută, bronhopneumopatie acută bilaterală şi obezitate-gradul II”. Am intrebat de infarct… “Cauza decesului o puteţi afla peste trei săptămâni, după ce vom analiza totul la microscop. Dacă a fost vorba de infarct, vom vedea la microscop”, a fost raspunsul, cel puţin ciudat, care mi-a fost oferit. Se vorbeşte de “Fenomenul Tecuceanu”. Oare e un fenomen sau doar o manipulare fără scrupule?", încheie fratele actorului
La rându-i, secretarul de stat al ministerului Sănătăţii, medicul Adrian Streinu Cercel, susţine că în foaia de obervaţie era precizată printre cauze şi gripa nouă: "În foaia de observaţie era trecută gripa A H1N1 complicată cu ...erau mai multe complicaţii, între care ultima, cea care a indus decesul era un infarct circumferenţial care se datorează hipoxiei care se instalase în perioada în care fusese sub ventilaţie mecanică".
De această dată, marele specialist Streinu devine confuz în explicaţii, ceea ce este tot mai evident că Toni nu a murit din cauza gripei porcine.
La fel de lesne se poate observa că acelaşi "grijuliu" secretar de stat nu este deloc îngrijorat de faptul că în România a înflorit TBC-ul. Probabil că de aici nu ies bani frumoşi ca de pe urma minunatului vaccin anti-AH1N1. În fond, TBC-ul este considerat ca fiind o boală a sărăciei, iar din sărăcie nu poţi face bani, oricât te-ai jumuli.

Adevăr sau minciună despre vaccinul împotriva gripei porcine?

- TU CE MAI CREZI ACUM?

- POATE TE EDIFICI DE DATA ASTA!

Un lucru rămâne cert, şi anume acela că pentru a te proteja de gripa porcină trebuie să cunoşti simptomele acesteia şi cum trebuie acţionat în acest caz.

SIMPTOMELE

infecţiei cu gripă porcină la oameni sunt similare cu simptomele gripei sezoniere:- Febră (peste 38°C)
- Oboseală
- Inapetenţă
- Tuse, durere în gât
- Unele persoane infectate cu gripă porcină au prezentat stări de vomă şi diaree.
De teama morţii, teleormănenii acceptă vaccinul
Privit iniţial cu destulă reticenţă, vaccinul împotriva gripei porcine (AH1N1) este acum la mare căutare printre teleormăneni.
Potrivit celor din conducerea Direcţiei de Sănătate Publică Teleorman, cele 10.500 de doze de vaccin impotriva gripei noi au fost epuizate, iar solicitarea acestuia este în creştere.
Când porcii se dau cocoşi, le vin de hac găinile
Potrivit celor de la Business Magazin, cel mai izbitor aspect al procesului de fabricaţie al vaccinurilor anti-AH1N1 îl reprezintă cele 1,2 miliarde de ouă de găină necesare pentru prepararea celor trei miliarde de doze de vaccin, cantitatea estimată injectării majorităţii locuitorilor de pe glob.
Exista ferme de găini din SUA şi din întreaga lume care produc ouă doar pentru incubarea virusului şi utilizarea lor în vaccinuri. Întreg procesul ce durează 6 luni este coordonat de către Organizaţia Mondială a Sănătăţii şi începe prin detectarea unui nou virus, de cele mai multe ori unul care diferă semnificativ de cele care deja există.

Răpus de virusul AH1N1, cârcotaşul Toni a părăsit marea scenă a vieţii, la doar 37 de ani

Dacă într-adevăr Toni a murit de gripă porcină, de ce sicriul a fost lăsat descoperit în biserică şi n-a fost sigiliat, ca în alte cazuri de acest gen? Nu mai prezenta un pericol de contaminare? E ceva ciudat aici, ceea ce mă determină să nu mai cred o iotă din povestea cu GRIPA PORCINĂ.
S-a dorit crearea de panică, şi chiar le-a reuşit!

NIMIC, pur şi simplu!

Mi-amintesc că de pe la vârsta de 5-6 ani îmi întrebam insistent mama, în cel mai retoric mod: -MAMĂ, DE CE MOR OAMENII? Nu mai ştiu dacă am primit şi un răspuns pe înţelesul meu, dar acum mi-e clar că oamenii mor doar pentru a se întoarce în Nimicul din care au apărut pe această lume. Aşadar, totu-i nimic, iar nimicu-i în tot şi-n toate!
Poate şi de aceea nu ştim nimic concret despre viaţă şi moarte. Poate că, de fapt, acesta este şi motivul pentru care nimicul de "dincolo" ne sperie şi ne dă acei fiori reci ai necunoscutului. În fond, să te scufunzi într-un vid fără limite, este de-a dreptul înfricoşător.
Din concepţie, noi, oamenii, avem o existenţă efemeră, încât nici n-apucăm să mai conştientizăm asta. Nu o dată m-am aflat în situaţia de a spune: "Nu e nimic de viaţa asta!"
Poate că dacă am porni de la ipoteza că nimicul învăluie viaţa şi moartea, atunci n-ar mai fi atâta duşmănie, ură, înverşunare, ranchiună, avariţie, lăcomie, invidie..., nimic din toate astea. Şi dacă astfel ne-am plictisi de moarte?!
Un lucru rămâne cert, şi anume acela că viaţa, ca şi moartea, înseamnă, în esenţă, NIMIC, dar numai una dintre ele ne sperie. De ce? Pentru că încă nu ştim NIMIC, dar ne place să credem ceea ce vrem despre una sau alta. Este şi ăsta un mod de a ne minţi singuri. Ca de pildă, minunata presupunere că după moarte există posibiliatea reîncarnării. Totul e să tragi "lozul" norocos şi apoi să-ţi scuipi în sân, până nu se prinde dracul de şmecherie.

D-ale Bocului...

Să ieşim din robia dependenţei!

Paradoxal, cred că cea mai lesne şi sigură cale de renunţare la fumat este FUMATUL. Cu o singură condiţie, însă, şi anume aceea ca dependentul de tutun să aleagă ţigări mult mai proaste la gust decât cele pe care obişnuia să le consume în mod frecvent. Un fel de "cui pe cui se scoate".
Restul mai ţine şi de voinţa fiecăruia de a manipula stimulii creierului, pentru că de acolo porneşte totul.
Personal, am încercat cu plasturi anti-tutun (Nicorett), dar n-au avut vreun efect. Ciudat este că medicul care mi-a oferit acei plasturi a avut şi un răspuns la întrebarea: DE CE FUMEZ LA FEL DE MULT? - "Probabil, n-ai fost pregătit să renunţi la fumat!" Şi uite aşa am ajuns din nou la povestea cu VOINŢA... Ce mare era odată şi ce mică a mai rămas!